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在我妈看来,孩子说“不”这事一点都不重要

2019-07-17 点击:1266

  曾经看过一篇文章,讲述了一个暖心的故事。

  一位妈妈带着自己的女儿去亲戚家做客,临走时女儿抱着一个美丽的娃娃不肯放手。亲戚家的奶奶看小女孩那样,就对她说:“你要是亲奶奶一口,奶奶就把这个娃娃送给你。”女孩的妈妈看着女儿不情愿但又有点纠结的神情,就蹲下来对女儿说:“宝贝儿,要不然你给奶奶唱首歌,来代替亲亲好吗?”女儿应声唱起了歌,如愿带走了心爱的娃娃。

  说实话,我一直很佩服文中的妈妈,为她的高情商和巧妙处理事情的方式点赞。

  她看出了女儿的不情愿,也没有理所当然地认为那只是一个简单的亲亲,她还想出了女儿能够接受的方式解决问题,得到了皆大欢喜的结局。

  整个故事,怎么看怎么完美,最重要的一点是:她尊重了女儿说不的权利。

  在我妈看来,孩子说“不”这事一点都不重要

  对于大多数在孩子面前说一不二的中国父母来说,他们的字典里压根没有尊重这两个字,更不用说知道尊重孩子说不的权利了。

  他们习惯了站在自己的立场,用自己的思维驱使孩子,对孩子提出的一切抗议置之不理。

  在他们看来,不跟其他小朋友分享玩具是自私自利的表现;不出去玩耍社交是性格孤僻的表现;不按他们的要求选择专业是不知好歹的表现,这些统统都不可以。

  他们的本意是通过自己的高压手段,培养出善解人意、开朗大方、聪明能干的好孩子,却不料只是适得其反。

  我一个同学大学毕业之后立马远走他乡,几年都不回家一次,就是因为他受够了父母多年的喋喋不休,永远对他不愿做的事情强加干涉,让他一点一点失望透顶。

  一个朋友的前任毕业于国内某所知名的大学,毕业之后硬是被父母叫回老家,安排进了1公里之内的稳定单位。

  男生其实早就厌倦了日复一日、一眼到头的枯燥生活,但是他的父母无论如何都不让他辞职。男生的一次次反抗都遭到了父母的无情镇压,他们还跑到儿子领导面前,当面劝说他不要莽撞冲动。

  无人理解的苦闷,看不到希望的明天,让他跟父母的关系异常冷淡,也和朋友慢慢走上了绝路。

  在我妈看来,孩子说“不”这事一点都不重要

  之前看过这样一个故事:一对父母带儿子去逛街,在超市门口看到一个只要花费几块钱就能让小朋友免费捕捞的塑料鱼场。

。父母在边上就着急了,见自己的指挥没用,干脆跑过去,夺过网兜自己捞起来,捕到之后还洋洋得意地数落小男孩笨。不一会儿,小孩没了继续玩耍的兴致,哭闹着要回家。

  谁料他的爸爸火冒三丈,大声的斥责道:“知不知道我们交了钱的,时间没到不准回家。”然后硬是把网兜塞在小男孩手中,拉着他去继续捕鱼。

  后面的场景就是:小男孩一个人呆呆地站在水边,任网兜在水里胡乱的搅来搅去,瞅都不瞅那些鱼儿一眼,把衣服弄得湿淋淋的。

  直到他的父母实在看不下去,骂骂咧咧地带着他回家去了。

  我不知道小男孩后来怎么样了,但我敢肯定只要他回想起来,脑海里浮现的绝不是美好的回忆,因为他从事件中得到的教训远远大于乐趣,有可能他会从此不再参与任何捕鱼的游戏。

  而这些,他的父母也可能永远都不知道。

  在我妈看来,孩子说“不”这事一点都不重要

  虽然现在很多父母都越来越开明,知道了要尊重孩子,尊重他们做某件事情的意愿,但他们不知道世上还有另外一种尊重,叫作尊重孩子不做某事的权利。

  我听过很多人抱怨父母是如何将他们的“不”字扼杀在心里的。

  不想穿妈妈捡来的旧衣服,却被硬逼着穿去学校;不喜欢在家庭聚会时唱歌跳舞,却被硬推着上前;不喜欢读师范院校,却被父母强拉着改了志愿。

  这里面有你吗?

  这里面有我。

  记不清多少次父母打着“为我好”的旗帜让我听话了,但我却清清楚楚地记得那些行为带给我的伤害。

  我并没有如他们所愿,变成他们理想中优秀的孩子,过上比常人更好的生活。

  即便已经长大多年,每每想到往事,仍是血泪交杂、伤心连连。

  在我妈看来,孩子说“不”这事一点都不重要

  美国著名儿童行为和心理学家安东尼·比格兰在《温暖的孩子》一书中,指出父母强迫孩子按照他们的意愿做事的后果:

  1、强迫生效前,会激发孩子的逆反心理。

  2、强迫生效后,孩子把这个方法学会,去应用在周围人身上。他将因此学不到抑制冲动、控制情绪、沟通交流等高级社交技巧。

  3、持续强迫积累,可能形成反社会人格。比如酗酒、吸毒等等。

  对于大多数人而言,并没有严重到形成反社会人格的地步,但仅仅逆反心理、人格不完善都能对父母和孩子造成终生的灾难。

  我那个几年都不回家的同学和好朋友的前任就是最好的例子。

  在我妈看来,孩子说“不”这事一点都不重要

  我经常为中国的父母感到悲哀,一方面他们确实是为孩子好,想教育好孩子,但另一方面他们永远不得要领。

  很多家长只要一开口,一句话就能把人堵死,比如他们常说“我的孩子就得听我的”,“我的孩子我能害他不成”。

  所以才有那么多人控诉父母的种种劣迹,控诉他们带给自己的心理伤害。

  真正为孩子好,在排除孩子无理取闹、不懂事等特殊情况之外,是要以孩子的姿态跟他们平等交流、将心比心,既尊重他们做某事的意愿,也尊重他们说不的权利。

  不管你曾经接受的是怎样的教育,也不管你曾经是哪一种父母,只希望你从今天开始,真正地尊重自己的孩子,尊重他们说不的权利。

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